“Титаник”

…Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из “Титаника” (только её и умею пока), и вроде всё получалось...

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!??? …

Жизнь жестока…

Эта история путешествует по недрам Интернета без указания автора. Давно уже она ждала своего часа в закромах моего компьютера и вот, наконец-то, дошли руки! Читаем!

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом. На акации сидит маленький котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте, так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что, спустя минуту, тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой несется в сторону акации с ясно написанным на лице желанием: “Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!”…

Читать дальше >>

Новогодняя сказка 2001/2002

Судя по всему, эта игра команды из Сочи в клубе КВН состоялась в канун 2002 года. Не знаю, как я умудрилась пропустить этот шедевр. Наткнулась на него только недавно. Спешу поделиться со своими читателями хорошим настроением.

Прошу считать этот ролик поздравлением с наступившим Новым 2010 годом, к которому я прилагаю самые теплые и добрые пожелания. Пусть Новый 2010 год будет более светлым и радостным, пусть вас никогда не покидает отличное расположение духа! "И Я БУДУ ЗА ЭТИМ СЛЕДИТЬ!"

Клей "Момент" и Аллочка

Перед трюмо, на стуле, сидела Аллочка и ненавидела весь мир. Любимая брошка с искусственным жемчугом лежала тут же, перед ней - самая крупная жемчужина отклеилась и жить дальше не имело смысла.

Если бы Аллочка звалась Эллочкой, а стул был бы известным стулом, который вскорости Эллочка выменяет на ситечко Остапу Ибрагимовичу, то все последующее, мной изложенное, можно было смело назвать ПЛАГИАТОМ! Но Аллочкин запас слов был, по крайней мере, на порядок выше Эллочкиного!

Когда подруга пригласила на вечеринку, брякнув в трубку: "Позитиф!"- Аллочка засуетилась! А тут эта брошка! Дорогие мои! Кто жил в те времена - поймет Аллочку. Потому, что мы все любили и ненавидели одно и то же. Жили в одних и тех же типовых домах и брошки с искусственными камнями носили одни и те же.

Но Аллочка не была фаталисткой. Рядом с помадой, пудрой и косметическими карандашами лежал заветный тюбик клея. Назывался он "Момент". И хотя в инструкции было написано, что действует он минут через 15-20, хотелось верить в то, что написано. В момент!

Я уже упоминала, что Аллочка не была фаталисткой. И привыкла действовать. Она сжала тюбик и клей брызгнул во все стороны, покрыв мелким горошком поверхность зеркала и тумбу трюмо. Одной рукой придерживая приклеенную жемчужину, другой - машинально смахивая наляпанный клей, в следующий момент Аллочка поняла, что она приклеена. Как листок в гербарии к листу ватмана. Сидела она в неудобном, если не сказать, странном положении – и, когда попробавала привстать со стула, чтобы до телефона дотянуться, то и стул привстал вместе с ней.

Экспрессия момента (не клея! Из области чувств…) дошла до предела. Аллочка стала хохотать. Вы никогда не пытались хотя бы хихикать - с приклееным пуфиком к мягкому месту?! Я - нет. Но в Аллочкиной ситуации оказаться не хотелось бы! Каким-то чудом она все же дотянулась до телефона. В милиции долго не могли понять, кто клея нанюхался и просили перезвонить наркологу. После звонка по 02 Аллочка несколько раз воскликнула: "Готично! Гламурно! Подать модератора!". Еще она кого-то хотела "забанить". Переведя весь запас слов, в отчаянии, Аллочка позвонила в МЧС. И те дали телефон Мастера, который может все. Починить железную дверь и сделать любые ключи. Изготовить любую гремучую смесь и растворить её же вмиг, непонятно как. В каждом небольшом городке есть такой умелец.

Он выслушал Аллочку. Приехал. Открыл сам дверь! Волшебник! Согрел воды, растворил в нем простое мыло. Но сначала Аллочка пережила ужас. Потому как мастер выдавил немного клея на уже приклеенные места, а потом уже стал все смывать. Приговаривая: "Никто еще не придумал ничего лучше воды с мылом. А подобное надо лечить подобным!…"

Да, есть у нас уникальные ноу-хау. Клей "Момент", определенно, входит в сей реестр! И название - такое близкое, родное. Сей момент! Как здорово, когда сделано и отлично сделано - в момент! Изжарена яичница, покрашены стены, приклеено - отклеевшееся! Жизненное слово! Хоть и момент порой растягивается более чем на 15 минут - прибавь, читатель, еще чуток - пока тебя отклеют!

 

Автор: Людмила Козлова, г.Калининград.

Последствия жизни в «каменных джунглях»

Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством, я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться.

И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные принадлежности.

А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам».

Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А ехать надо было в соседний район…

… Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что, чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела, показав на меня пальцем:

- А вот ты его спроси!!!

Брат мне:

- Ну и? . .

Я:

- ??? ??? ? ... .

Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит.

Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!!

Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь – только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там просто грязно.

Источник здесь.

Про баню и не везет.

Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем. А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын - российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может. Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не балуются, а все от чернозему растет.

Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная - человек двадцать вполне.

Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в прорубь нырнуть. Хорошо.

В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в прорубь. Хорошо.

Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти. Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки смыть и чтоб не примерзнуть по дороге. Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно только.

Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек, потому что вода имеет свойство к замерзанию.

Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего. Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки - не пей. Нам больше достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого аквапарка Сашке говорит:

- Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, - так ощущений больше.

Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из парилки.

- Видел, дядя Саша, как надо, - спросил он, наливая себе из графина, - только я думаю, что москвичам слабо.

- Не, это я тебе ща покажу как надо, - ответил Сашка, поднимаясь, - открывайте дверь мужики, я пошел.

Сашка отошел подальше для разбега, и… И тут зазвонил его сотовый.

Сашка прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось.

Все уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче чего. У нас демократия. Все забыли, а Сашка не забыл.

- Открывайте дверь! - завопил он специально обученным людям, когда закончил разговор.

И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув по-журавлиному, вылетело вон. Наружу.

Снаружи тело понятным образом осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но, вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси. Для отнюдь не мягкого приземления.

- Бум, - вздрогнуло трехэтажное строение, - Бумм, - раскатилось над озерным льдом эхо.

Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть. Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки, дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на ладони и стопы, - горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу пузо. Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь.

Бульк? Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом - "бульк". Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента.

Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из проруби.

- Пожалуйте тулупчик, - подскочил к нему специально обученный человек.

Тулуп Сашка взял. Но спросил:

- Любезный мой, специально обученный человек, - спросил Сашка, напяливая поданный тулуп, - не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в проруби не сколот и не вынут?

Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров. Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду. Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому что примерзнете. Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали?

Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги. С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем. Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела.

Источник здесь.

Как определить, готовы ли вы стать родителями?

Если вы решили завести ребенка, пройдите сначала эти несложные тесты и вы узнаете, готовы ли вы стать родителями?

1. Физический тест

Женщины: Для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

2. Завтрак

Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

3. Одевание

Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение – все утро.

4. Прогулка

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

5. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

6. Бардак

Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

7. Игрушки

Возьмите коробку конструктора «Лего» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

8. Ночь

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

9. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите семейную модель. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите детские грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

10. Последнее задание

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!!!