Техника безопасности – это то, что всегда существовало в России, широко пропагандировалось, но мало кем соблюдалось.
Планы эвакуации при пожаре висят в каждом казенном помещении, но все аварийные выходы заперты на замок...
“При аварии разбей стекло молотком”, но кто и когда видел тот самый молоток?...
Запрещено садиться за руль в нетрезвом состоянии, но ведь какой соблазн положить в карман индульгенцию в виде смятых купюр, на всякий случай, и ехать тихо, осторожно, не нарушая...
Жуткие результаты несоблюдения техники безопасности, к великому сожалению, с завидной периодичностью являются миру. Инструкции и руководства существуют практически на все случаи жизни, но русский человек привык полагаться на наше любимое “авось” и на свои собственные неписанные правила.
Давайте сегодня посмеемся над юморным инструктажем по технике безопасности, но пусть на задворки сознания поставится большая жирная зарубка, что правила все-таки надо соблюдать!
Дорогие подчиненные, в очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением.
Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все-таки необходимо – можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод.
Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать, что попало.
О том, что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке, даже и говорить не буду.
Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания, что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных.
Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми, кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех, кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше, чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать, что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран – там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и, дыша через нее, пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня, если что, не спасайте совсем. Я, как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.
Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.
Источник Internet.
Новенькое в других блогах, почитайте!
- Чтобы в жизни состояться, матом лучше не ругаться
- Долой ДОЛГОСТРОЙ!!! Ирина – о себе
- Про фасоль
- Садово-огородные страдания
Добавлю пункт от себя,опытного "пожарника". Если у вас загорелся дом,выноси самое дорогое в первую очередь. Так муж при пожаре нашего дома схватил сына, а я -новенькую стиральную машинку-автомат. Муж до сих пор мне это вспоминает:-)Кстати,машинку я сейчас только сдвинуть с места могу,а тогда подняла как пушинку и вынесла.
ОтветитьУдалитьЧУМработница, твои таланты неисчерпаемы! Тебе надо было попробовать не выносить стиральную машинку, а затушить пожар усилием мысли! :)
ОтветитьУдалить"Меня, если что, не спасайте совсем. Я, как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется." - золотые слова сисадмина :))).
ОтветитьУдалитьСвета
Ага, Света, значит, ты к руководству примазываешься?!... :) А, нет, на троих, там еще Саша будет! :) Но нет, Светочка, ни один бэкап не стоит простой человеческой жизни!
ОтветитьУдалить"и брать мои наушники...", у нас дома это звучит так: "трогать папину чашку" :)))
ОтветитьУдалитьфакт из жизни ЧУМработницы, заставляет задуматься, что у нас в друзьях просто гигант еще не реализованных возможностей и талантов :)
Да, Танюша, мы про нее еще услышим в программе "Очевидное - невероятное". Стиральную машинку же от пола невозможно оторвать, а она ее вынесла! Потрясающе!
ОтветитьУдалитьНу нормально, вытащила самое ценное в доме. молодец :)
ОтветитьУдалитьПомню, я лет так в 11-12 дверь высадила... плечом. Хорошую такую дверь, не маленькую. Не современное творение китайского хренпоймипрома, а вполне настоящую деревянную дверь высотой метра два с хвостом и толщиной в мою руку. Закрытую на хороший советский замок. Изнутри. Пришла из школы, а в доме дедушка закрылся и ему стало плохо. При этом, мысль выбить окно (дело в частном доме, все не высоко) мне почему-то тогда в голову не пришла. Когда родители пришли с работы, а бабушка - с очередной гулянки, ой простите, с партсобрания, все были в шоке.
О-го, есть девушки в русских селеньях! :)
ОтветитьУдалитьВспомнилось, что рассказывали будучи на экскурсии в какой-то южной страны в период дешевых арбузов и еще жаркого времени года. Туристов перевозили автобусом из одного города в другой по автостраде. В автобусе висел знак, где был нарисован перечеркнутый арбуз, что значило нельзя в автобус заходить с арбузом. Еще висела надпись "туалет не работает" и инструкция, что во время движения автобус не может останавливаться на автостраде и не рекомендуется перед путешествием употреблять много жидкости. )))
ОтветитьУдалитьДа, Mik, в комфортабельных автобусах и без автобусов водители часто не любят открывать туалеты для пассажиров, ведь потом за ними убирать надо! :(((
ОтветитьУдалитьПрикольно! А пофигизм во время инструктажа - жизненный. Хотя сам инструктаж сакрального значения не имеет, только подпись под ним. Шансов на пособие нет...
ОтветитьУдалитьИнструктаж - блестящий! :)) В экстремальной ситуации чувство юмора и присутствие духа - вещи немаловажные. Главное - не растеряться!
ОтветитьУдалитьДевочки, а вы записывайте, записывайте, мало ли - пригодится! :) Мы уже в таком возрасте, когда пора становиться ответственными людьми: начальницами отделов и департаментов! :) Вот тогда и начнем издавать свои инструкции и свои указы! :)
ОтветитьУдалить