8 ноября 2012 г.

Молодильные яблоки

Молодильные яблоки

Что-то я сегодня по уши погрузилась в яблочную тему! Пока подбирала картинки для Приятного аппетита, насобирала материал и для Баечек. Такого начиталась! :)

Вот, например, маленькая история:

ПРО КОЗЛА

Есть у нас две тётки на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморенных излучением мониторов айтишниках,
реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд". Сегодня одна притаранила яблоки и поставила на стол – лопайте, пацаны, витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки – хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
- Не ешь! Козлёночком станешь!
Вторая:
- Не станет, яблоки ж не молодильные...

А следующая история чуть подлиннее, но на ту же тему. Повествование ведется от лица женщины-терапевта.

МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ

Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет, полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «...Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.

- Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.

А мужик вдруг как взовьется:

- Какой я Вам, матушка, Владимир Григорьевич?! Владыка Григорий я!!!

Извинилась пять раз, продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею – трусы семейные, кумачово-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк... Зоопарк... Зоопарк...»

Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам, пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…

А в голове вертится – как фамилия-то у него? В миру, так сказать?

Спросила. Лучше бы не спрашивала. Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него – Заюшко.

- На что жалуетесь, Отец Григорий?

- Помирать пришел, мать моя, ой, помирать...

- ????

- Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже... Я, как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом. Ох, не исповедался-то я еще...

Причитает, а у меня смех пропал враз – таки да, зеленые ноги у отца Григория. И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то...

- Пьете, отец Григорий?

- Да кто ж без греха, мать моя? Вот и думаю – печень разложилась, помирать буду. Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?.. Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду!

- А пьете что?

Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись.

- Так говорю же как на духу – водочку да коньячок. Нам много не надо, нам что миряне принесут...

Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум – уж больно зелень хороша, ярка да жизнерадостна. Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги – прямо тебе омовение. Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.

- Батюшка, а Вы женаты?

- Да... А что? – игриво.

- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелет? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?

До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек – и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум.

После ухода владыки Григория заглядывает сестра.

- Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал. А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет. У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?

" Если больному после беседы с врачом не стало легче – это не врач".

А если стало – то и не больной это вовсе!

 

Баба Яга


Комментариев нет:

Отправить комментарий