Любимые байки

Как кошка с собакой...

2012-01-25T23:39:00.001Z

Совместное проживание кота и собаки – притча во языцех.

По-разному складывается судьба зверушек, иногда они попадают в дом вне зависимости от желания хозяев: судьба... Плохо, когда эта судьба жестока по отношению к животинке и одомашнивание – единственная возможность дать ей возможность залечить раны и выжить.

Намного лучше, когда кота или собаку приводит в дом счастливый случай, желание разнообразить животный мир в отдельно взятой квартире, желание объединиться в совместной заботе о животных, желание завести себе настоящего друга, беззаветно любящего тебя и свою миску...

Очень часто люди заводят себе кота и становятся заядлыми кошатниками. Другие люди заводят собаку и становятся закоренелыми собачниками. А часто бывает, когда в доме живут и одни, и другие. И вот тут-то начинается самое интересное. Только успевай наблюдать и записывать. Один собачий ум – хорошо, а объединенный с кошачьим – лучше! Судите сами.

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним домой открываем холодильник – еды нет. Т.е. вообще никакой еды нет.

Переглянулись, пошли в магазин – накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать – приходит братовский друг и зовет нас гулять – собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. И рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне – загрузили холодильник – ушли. Картина такая – Ризак подходит к двери холодильника – на спину прыгает кот – передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится – холодильник открывается.

Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину – в холодильник – все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь – та закрывается. Эти сволочи сжирают все – напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.

Вот им точно не стыдно было – гаденышам.

Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес коту не товарищ. Пока все были дома – к друг другу не подходили даже, а тут прям-таки идиллия.

Автор неизвестен.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Дневник эстонского фотографа

2012-01-15T13:25:00.001Z

Ха-ха-ха, трудно представить более подходящую иллюстрацию к теме сегодняшнего рассказа, правда? Так сразу и определилась, ЧТО буду искать в картинках, как прочитала дневник эстонского фотографа. Надеюсь, вы с удовольствием улыбнетесь вместе со мной.

Мне приходилось бывать в Эстонии, особой медлительности за бравыми эстонскими жителями заметить не удалось. Интересно, кто придумал этот распространенный миф?

Расскажу для затравки один анекдот.

Приходит один мужик в туристическое агентство и просит отправить его в какое-нибудь экзотическое место, где он сможет увидеть что-то новое, где еще не бывал. В агентстве долго ломали голову, потом говорят:
- Хотите попасть в Матрицу?
- Это как?
- Это когда ты будешь двигаться быстрее всех, думать и говорить быстрее всех...
- Класс! Хочу! А куда ехать?
- Поезжайте в Таллинн!

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог – мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг-747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографировал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Новенькое в других блогах, почитайте!

Вся правда о Дедах Морозах!

2011-12-10T23:27:00.001Z

Вот и Новый год глядит в глаза! Ждём, ждём уже давно, подарки закуплены, открытки подписаны, ёлка наряжена, гирлянды развешаны... Знаю, рановато, но в Англии главные праздники начинаются всё-таки чуть пораньше, чем в России.

А я уже начала принимать “подарки”. Два моих блога, которые имеют неосторожность обладать собственными доменными именами, “Сплошной позитив” и “Русский Бирмингем”, уже третий день недоступны. Я не знаю, где они и что с ними происходит. Задала вопрос в поддержку DNS-сервера, где прописаны домены, но пока что ответа никакого не получила. Подожду до понедельника, а там видно будет.

Ну, а пока займёмся заскучавшими блогами, до которых долгое время не доходили руки. Сегодня вы сможете сравнить и выбрать себе Деда Мороза “по вкусу”: то ли в соответствии с местом проживания, то ли в зависимости от личных привязанностей... Помогут вам в этом КВНщики. Они – известные шутники, поэтому читаем и наслаждаемся!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видео подарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Источник: kvnru

Новенькое в других блогах, почитайте!

Про КамАЗ

2011-11-21T11:20:00.001Z

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит "Нива".

Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно – гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?.." Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!...

Новости для хорошего настроения можно прочитать на сайте Хорошовости:)

Новенькое в других блогах, почитайте!

Изощрённая месть “интеллектуалов”

2011-11-07T12:31:00.001Z

У каждого из нас свои воспоминания о школе. У кого-то школа была вторым домом, школьные годы были самыми чудесными временами настоящей дружбы, романтических отношений, накопления знаний, наконец!

Поездки с классом на экскурсии, школьные дискотеки, уроки математики, труда, английского и литературы... Любимые учителя и строгий директор....

Но иногда случается и наоборот. Многое, очень многое зависит от личности учителя, особенно от классного руководителя... Не всегда “есть контакт”, иногда обе стороны так и не находят общего языка и на свет появляются вот такие рассказы.

Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна – типичный огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый!

К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении.

Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.

Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...

Новенькое в других блогах, почитайте!

О челюскинцах

2011-10-31T00:08:00.001Z

Всё дальше в прошлое уходит история парохода “Челюскин”. В феврале 1934 года, он затонул в Чукотском море, раздавленный льдами. Один человек погиб, а 104 члена экипажа высадились на лед. Людям удалось снять часть грузов и продовольствия с терпящего бедствие корабля. На льду Северного Ледовитого океана образовалась колония людей, спасти которую было очень трудно. В это время года никакие суда не смогли бы пробиться к людям, а ближайшее жилье находилось в 150 километрах от льдины. На помощь пришла авиация.

Всего летчики совершили 24 рейса. Эвакуация завершилась 13 апреля. На льдине челюскинцы провели ровно два месяца. Спасенных доставляли в поселок Уэллен и оттуда почти 500 км на нартах, а часто и пешком – в бухту Лаврентия. Дорога занимала неделю-полторы.

Лётчики, снявшие челюскинцев со льдины, стали первыми Героями Советского Союза: Анатолий Ляпидевский, Сигизмунд Леваневский, Василий Молоков, Николай Каманин, Маврикий Слепнёв, Михаил Водопьянов, Иван Доронин – их подвиг навеки останется в памяти народа, их именами названы улицы, площади и парки в разных городах бывшего Советского Союза.

Сегодня в программе исключительно трогательная байка, которая послужила толчком к этому историческому экскурсу.

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА

Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.

После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причём и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии!

Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлёбку.

Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше – Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот своё уже пожил. Похлёбку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.

…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не всё – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь.

На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нём только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Пиво - вёдрами

2011-10-23T22:11:00.001+01:00

Историй, произошедших с людьми “по пьяни”, несметное количество. Не все они соответствуют действительности, многие из них обрастают такими подробностями, что уже не помнит и сам рассказчик, с чего все начиналось и как умудрилось так закончиться. Но на то это и байки: чтобы было весело и чтобы было непонятно, где приврали-то!

Мне сегодня на глаза попалась байка, которая рассказывает о приключениях наших ребят на экскурсии в Ирландии. Интересно, не “Гиннесс” ли они пили?.. Заодно и оздоровились, говорят, этот напиток очень полезный! Но главное то, что их запомнили в этом городе надолго!

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда.

Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея – взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро.

Зашли в паб вдвоем (я – как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб – но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось.

Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро.

Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил – как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все – просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал, что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.

Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив – лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там – 2 х 2 метра, не меньше – наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись: "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Новенькое в других блогах, почитайте!

Юные биологи - о жизни на Земле. Часть 2

2011-10-16T19:26:00.001+01:00

Часть 1 читайте здесь.

Юные биологи продолжают пытливо изучать окружающий их мир. Как по книгам, так и с выходом/выездом на природу. Ничто не скроется от их зоркого глаза. Иногда они вооружены биноклем, иногда – даже микроскопом! А с их помощью можно рассмотреть самые мелкие детали, проанализировать существующее положение дел и сделать соответствующие выводы.

Сегодня биологи со станции юных натуралистов поделятся с нами своими наблюдениями за насекомыми и растениями, а также расскажут всю правду о свином образе жизни! Вы узнаете много интересного из жизни растений, жуков, червей, а также крупно- и мелкорогатого скота.

Жизнь насекомых

Жук-скоропей.
Муха в течение трех дней летела на это варенье.
Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда.
Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
Падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек...
Слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик.

Растения

Астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз.
Вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно – нет сомнений.
Недостатки односеменных – не делятся, многосемянных – теряются.
В пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины.
Они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах.
Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
Цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью.
Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма – всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить.
Украина считается родиной сала.
Содержать свиней не требует умственных способностей.
Свиньи размножаются неполноценно.
Из свиньи можно получить сало... много сала!
Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту.
Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

И просто разное

Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это.
Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
Крупно- и мелкорогатый скот.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Юные биологи - о жизни на Земле. Часть 1

2011-10-06T22:07:00.001+01:00

Сегодня окунемся в мир растений и животных. А точнее – в мир интересов юных биологов.

В свои далекие пионерские годы летом я посещала детский городской лагерь, мы тогда жили в Ленинграде.

Один раз вожатые организовали нам трудовой десант на станцию юных натуралистов в Купчино. Не знаю, где были сами юные натуралисты. Очевидно, на таких же каникулах, как и мы. Но ведь лето – самое время трудиться в поле: поливать, полоть, сажать и перекапывать... Видимо, потому и обратились за помощью в городской пионерский лагерь, чтобы совместить приятное для станции юных биологов с полезным свежим воздухом для детей, проводящих лето в городе.

Сейчас уже не помню, что мы делали, то ли вкапывали, то ли выкапывали, но работали мы с цветами петуния. На всю жизнь запомнила! Сейчас петуния растет у меня в саду, специально только что вышла в сад и сделала фотографию для того, чтобы поместить в блог. Каждый раз смотрю на эти чудные цветы и вспоминаю станцию юных биологов в Купчино!...

А к чему это я все? Предлагаю вам почитать отрывки из контрольных работ школьников со станции юных натуралистов. Боже, сколько интересных идей, сколько замечательных объяснений окружающему нас живому миру!.. Наслаждайтесь!

Любовь в мире животных

Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще.
У воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера.
Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток.
Семьи скворцов строят скворечники.
Ежики не могут жить вместе, потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают.
Рак-отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет.
Использовать запах – это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
Преимущества полового размножения – далекий радиус действия.
Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля.
Чисто вороньи стаи поют не так красиво.
Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными.
Воробьи видят мир в розовом свете.
Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным.
У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи – рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции.
У беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы.
Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
Волки образуют стаи для того, чтобы как можно громче выть.
Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выделение иллюзии не способна.
Львы это единственные кошки которые живут.
Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны.
Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.
Возможно, простой заяц – это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается.
Мышь, бегущая к своей норке, оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом.
Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил.
От зверского отношения собаки заболевают бешенством.
Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
При морозах, извините, под –40, у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз на всю жизнь.
Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги.
Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток.
Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами.

О болезнях

В России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать.
В России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым.
Иногда мы, приходя из школы, моем руки на халяву – без мыла.
Людей надо поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше.
Крысы – главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии.
Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета.
Какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные.
При разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя...
Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного.
... все мы умрем и не будем размножаться.
За три дня от одного человека заражается полстраны.
Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия.
Во-первых, нужно надеть анти-заразный костюм. Далее придется пойти на жертвы.
Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

Продолжение следует...

Новенькое в других блогах, почитайте!

Английский для занятых или издержки изучения

2011-09-26T23:48:00.001+01:00

Часто англичане, разговаривая с иностранцами, начинают с наслаждением сетовать на то, что они такая ленивая нация, что они не изучают иностранные языки, что было бы так здорово, отдыхая летом в Испании или во Франции, произнести фразу-другую на местном наречии... И ведь понимают же, что это расширяет кругозор, тренирует память, наполняет мозги полезной информацией, а вот начать ликвидировать собственную безграмотность, у них никак не получается.

Объяснение этому вполне очевидное: практически весь мир, кроме французов – английских “застарелых друзей”, если не говорит, то понимает по-английски. Так вот и пропадает жизненная необходимость изучать иностранные языки, хотя робкие попытки наблюдаются.

Но в современном мире, не английский язык является самым распространенным в мире. На первом месте находится, китайский, на втором – испанский и только на третьем – английский. На нем говорят 1,5 миллиарда человек.

Есть еще одна великая нация, на языке которой говорит тоже очень много народу. 278 миллионов используют русский язык.

И они, то есть мы с вами, так же, как и другие иностранцы, учим в школе иностранные языки, посещаем курсы, путешествуем по миру и пытаемся найти общий язык с другими людьми... Издержки изучения – в нашем сегодняшнем выпуске.

Те, кто не говорит по-английски, вас эта подборочка развеселит мало, но те, кто немного понимает, у вас есть шанс провести пару минут в гомерическом хохоте и остаток дня проходить в отличном настроении.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Oh baby - Окрошка.

Источник здесь.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Сколько цыплят вывел петух?

2011-09-15T23:45:00.001+01:00

Очень старый баян. Судя по времени выхода учебника в свет, ему скоро должно исполниться 10 лет. Дети, которые, возможно, учились по нему, уже давно закончили свои университеты и двигают отечественную науку вперед.. Весь вопрос в том – куда?..

Дерзайте, друзья, пораскиньте мозгами! Если такие задачки предлагают нашим детям, мы должны щелкать их, как орешки!

Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Новенькое в других блогах, почитайте!

Обычным лампочкам накаливания скоро конец!

2011-09-08T21:54:00.001+01:00

Один из моих самых любимых рассказов, который заставил меня смеяться до слез, это рассказ “Про лампочку”, который уже был опубликован на страницах этого блога. В двух словах напомню, что речь в нем шла о том, как три профессора на досуге проводили научный эксперимент. Они где-то читали, что, если засунуть стоваттную лампочку в рот, то достать ее без хирургического вмешательства будет невозможно.

Поверить в такой исход трудно и они по очереди проводили над собой опыты, по результатам которых совершали поездки в травмопункт с целью извлечения злополучной лампочки. Что из этого получилось и сколько людей было вовлечено в этот увлекательный процесс, вы можете прочитать в самом рассказе, после которого, отсмеявшись, вы с удовольствием послушаете радостную весть.

Травматизм, связанный с опасными экспериментами, скоро полностью сойдет на нет. Как только появится достаточное количество энергосберегающих лампочек и обычные лампочки накаливания отойдут в прошлое, за челюсти смелых экспериментаторов можно быть спокойными!

Смотрите сами, на схеме все четко изображено. Только не пытайтесь повторить этого дома! :)

Новенькое в других блогах, почитайте!

На дне

2011-09-02T23:41:00.001+01:00

Большие круги разошлись от блога Алексея Березина “Слон в колесе” весной этого года после публикации его “Совещания”. Как, вы еще не читали? Не может быть! Быстренько наверстайте упущенное. Рассказ грозит превратиться в классику еще при жизни автора!

Кстати, об авторе. Алексей – сибиряк, живет и работает в городе Томске. Вот что он о себе пишет:

Родился. В настоящее время живу. Пишу стихи, рассказы. Еще умею читать, считать, плясать и петь. Знаю много букв. Работаю в зоопарке крокодилом. Много думаю.
Люблю кино, книги и музыку. Еще очень люблю жизнь. И она меня. Снова и снова.
Профессии и хобби: Программист. Историк религии. Эстет. Кочегар паровоза. Представитель узкого круга ограниченных лиц.
Характер нордический. Не женат.

Ну вот, после такого представления, думаю, что вы с удовольствием прочитаете один из его новых рассказов. Вообще, Алексей удивительно работоспособен и выдает “на гора” огромное количество остроумных историй с завидной регулярностью. Пожелаем ему творческих успехов и неисчерпаемого вдохновения!

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Те, кто захочет прочитать многочисленные комментарии к рассказу, вам – сюда.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Ирония судьбы

2011-08-17T19:55:00.001+01:00

Да уж, ирония судьбы, иначе не скажешь. Вот вы дочитаете рассказик до конца и, возможно, согласитесь с автором. Наткнулась недавно на эту историю, она мне показалась забавной. Причем, вся соль в последнем абзаце. Зацените!

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок – ни то ни сё, единственная оригинальная деталь – в холле террариум с крокодилом.

Зверюга занята своим обычным делом – лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей.

Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет.

Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо.

На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что...

Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа – негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин...

Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой.

Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал – самый страшный укус...

Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...

Новенькое в других блогах, почитайте!

Как сделать приятное человеку

2011-08-10T23:31:00.001+01:00

Казалось бы, так легко доставить другому человеку удовольствие: женщине подарить цветы, мужчине – бутылочку любимого напитка, ребенку – куклу или машинку. Но это все прямые способы, без выдумки, без творческой фантазии.

Почитайте, как легко и просто можно доставить удовольствие родным, знакомым и незнакомым, чуть-чуть пораскинув мозгами, слегка покривив душой! :)

Как сделать приятное другому человеку.

1. Своей бывшей

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке

Выходя из “Ауди”, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту

"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"

Новенькое в других блогах, почитайте!

Инструктаж по технике безопасности

2011-07-24T00:38:00.001+01:00

Техника безопасности – это то, что всегда существовало в России, широко пропагандировалось, но мало кем соблюдалось.

Планы эвакуации при пожаре висят в каждом казенном помещении, но все аварийные выходы заперты на замок...

“При аварии разбей стекло молотком”, но кто и когда видел тот самый молоток?...

Запрещено садиться за руль в нетрезвом состоянии, но ведь какой соблазн положить в карман индульгенцию в виде смятых купюр, на всякий случай, и ехать тихо, осторожно, не нарушая...

Жуткие результаты несоблюдения техники безопасности, к великому сожалению, с завидной периодичностью являются миру. Инструкции и руководства существуют практически на все случаи жизни, но русский человек привык полагаться на наше любимое “авось” и на свои собственные неписанные правила.

Давайте сегодня посмеемся над юморным инструктажем по технике безопасности, но пусть на задворки сознания поставится большая жирная зарубка, что правила все-таки надо соблюдать!

Дорогие подчиненные, в очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:

1. Запрещается трогать провода под напряжением.

Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все-таки необходимо – можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод.

Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать, что попало.

О том, что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке, даже и говорить не буду.

Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания, что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных.

Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.

3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.

4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:

1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.

2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.

3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми, кто будет разбирать завалы.

4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех, кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше, чем потом по телевизору смотреть.

5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.

6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать, что у вас там что-то горит.

7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.

8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран – там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и, дыша через нее, пробирайтесь обратно к выходу.

9. Меня, если что, не спасайте совсем. Я, как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.

Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Сегодня я...

2011-07-07T13:26:00.001+01:00

Что для вас значит число 13? Оно приносит вам удачу, вы остерегаетесь его или вам все равно?

Уж не помню, как в России, а в Англии дата 13 на календаре, да еще и в пятницу – считается очень несчастливым днем, когда стоит ожидать всяческих неприятностей и в это день из дома лучше не выходить! Слава Богу, до конца года 2011 больше не осталось “несчастливых” пятниц. Первая и последняя в этом году была 13 мая и особых неприятностей локального масштаба она не принесла.

Не секрет, что некоторым людям не везет не только 13 числа, неприятности буквально преследуют их, невзирая на дату или день недели. Существуют форумы, на которых можно поделиться своими историями. Как говорится, на миру и смерть красна! :)

Сегодня вашему вниманию предлагается небольшая подборка курьёзных “несчастий”. Некоторые даже и не несчастья вовсе, а наоборот – почему-то заставляют улыбаться! Пожелаем всем нам хорошего настроения и счастливого 13 числа!

СЕГОДНЯ Я...

1. Сегодня я помыл пол в коридоре и благополучно о нём забыл, через 2-3 минуты зазвонил телефон (должны были набрать с работы) и я помчался по этому коридору, на повороте меня занесло и я со всей дури врезался свой тушкой (90 кг) в дорогущую дверь проделав в ней дыру, после чего упал и придавил кота, который тоже бежал по коридору. По телефону звонила моя мама…

2. Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в Хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».

3. Сегодня я сказал своей девушке, что у неё красивый узор на колготках. Она ответила, что не надела колготки.

4. Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!

5. Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.

6. Сегодня зашёл на почтовый ящик своей девушки, смотрю во входящих сообщениях ссылка на сервис «подбор имени ребенку»

7. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!

8. Сегодня обедал в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ... В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе… Надпись: “В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!”

9. Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник – у них?

10. Сегодня ждал футбольного матча 3 часа, смотрел всякую фигню и уснул прямо перед началом.

11. Сегодня я боролся со своей девушкой, ну как всегда… щекотки, поцелуйчики, заломчики. Но тут она схватила мои пятки и начала щекотать, да так сильно, что я не мог ими управлять. В итоге 3 сколотых зуба и один треснутый.

12. Сегодня выиграл в лотерее около 80.000 рублей! Был нереально счастлив, все рассчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы расстались позавчера и она отказывается отдавать билет…

13. Сегодня шел по улице увидел 500 рублей, пока наклонялся они начали улетать, поскользнулся и упал в грязь. В итоге все-таки поднял их. Это была фальшивка.

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Так как же будет по-русски "roundabout"?..

2011-06-28T00:58:00.001+01:00

Про специфику английского образа жизни говорено-переговорено, но все равно острый глаз и живой ум подмечают детали, на которые не обращаешь внимания в повседневной жизни.

Не со всеми пунктами сегодняшней подборки соглашусь, но кое-что подмечено очень метко.

Как особа, проживающая в Англии уже достаточно давно, позволю себе прокомментировать – подтвердить или развенчать устоявшиеся заблуждения...

ВЫ ПРОЖИЛИ В АНГЛИИ СЛИШКОМ ДОЛГО, ЕСЛИ...

1. Вас не раздражает отсутствие "нормального" смесителя.

Вот эти смесители – самый распространенный пункт недоумения, с которым сталкивается каждый русский человек, впервые ступивший на землю туманного Альбиона. Справедливости ради надо сказать, что все больше появляется современных смесителей для горячей и холодной воды, но в старых заведениях по-прежнему: в одном углу раковины кипяток, в другом – ледяная бодрящая вода! Любого здравомыслящего человека поражает наличие пробок в раковинах в общественных туалетах. Ни разу никогда не видела, чтобы кто-то пользовался ими, но с завидным упорством их продолжают устанавливать.

2. Даже если больше никогда не увидитесь с человеком, говорите ему "See you later!"

Увидимся позже. Думаю, что мы излишне придирчивы. Это устоявшийся речевой оборот. Все лучше, чем говорить непонятное “чирио” или “цуруа”, что означает одно и то же – пока!

3. Перестаете думать, что вас очень любят, если к вам обращаются "Darling".

Ну а что такого? Дорогуша... Вполне нормальное дружелюбное обращение! Все бы россияне так к друг другу обращались – вот было бы приятно выйти на улицу, купить что-нибудь в магазине, проехаться в общественном транспорте!...

4. Бродите по всему дому в уличной обуви.

Не брожу! И все знакомые обувь послушно оставляют в прихожей. Но тапочек не выдаю. У нас ковры.

5. Предпочитаете ванну душу.

Не предпочитаю. Только под настроение.

6. Уронив яйцо вы говорите oooppsss! а не бля.

В зависимости от обстоятельств. С русской стороны выбор восклицаний намного шире!

7. Забыли, что к пиву нужна вобла, а к спиртному-закуска.

Что есть, то есть. Да и вообще со спиртным отношения в Англии испортились.

8. Обед зовете ланчем, а ужин – обедом.

Путаюсь.

9. Вы вежливо извиняетесь, когда вас грубо толкнули.

Извиняюсь, но не всегда вежливо.

10. Начинаете пить только полужирное молоко.

Фиг им! Только жирное, а в кофе вообще предпочитаю сливки!

11. Количество комнат в доме определяете количеством спален.

Так заведено. И второй этаж называется первым. А первый называется ground floor. В связи с этим вечно приходится перерассчитывать в голове этажность. Например, в лифте.

12. На любой заданный вам вопрос, вы минут десять, пытаясь на него ответить, произносите Oookeeeeeey и Рааааайт вперемешку с мычанием.

И еще надо после каждого предложения вставлять Do you know what I mean? – Ты понимаешь, о чем я говорю?

13. Пьете чай с молоком каждые 15 минут.

Нет, так много пить я не приучена.

14. С легкостью покупаете одежду без примерки (возвращая не подошедшее на следующий день).

Да-да, с этим здесь нет проблем. Но надо быть острожной, чтобы не потерять чек и не оторвать бирки.

15. Ваше любимое блюдо – вареная морковка или шпинат.

Шпинат так и не прижился, а вот морковка очень даже ничего чувствует себя в виде гарнира.

16. Долго думаете как будет по-русски "roundabout".

Думай-не думай, а даже Гугл не может предложить дословного перевода, ходит вокруг да около! Круг это, кольцевая развязка, дешевый, регулируемый самими автоводителями, перекресток. Прежде, чем ехать налево, дай дорогу всем, кто справа!

17. Перестали реагировать на русскую речь на улице.

Ну как же можно не реагировать? Все равно замечаешь, но уже не бросаешься к людям с глупейшим вопросом: “А вы русские, да?”

18. Ваши привычки в еде больше не вызывают ни у кого удивления, и никто не восклицает: яяякккк, what is that?

Вызывает, да еще как! Например, селедка, красная икра или элементарные маринованные огурчики!

19. Не обращаете внимание на цветущую яблоню в начале февраля.

Ну почему, удивляемся, фотографируем, чтобы рассказать в блоге!

20. Вы носите джинсы с низкой талией, по бокам у вас выпирает жир, а сзади – стринги.

Этот фасон, по-моему, интернационален.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Как я вышла замуж

2011-06-12T00:50:00.001+01:00

Мои кварцевые часы со стрелками, купленные лет 10 назад, недавно приказали долго жить. Попыталась отнести в ремонт, мне говорят, что за “посмотреть” надо оставить 40 фунтов. С ума сошли, проще купить абсолютно новые часы в магазине!

Спасибо интернету – не отходя от монитора теперь можно изучить все модели, все цены, все достоинства и недостатки любого товара. Так что, сейчас я нахожусь в процессе приятного времяпровождения – выбираю себе подарок! Решила вернуться в электронно-цифровое пространство, в спортивный вариант определения даты и времени. Часы для подводного плавания мне не нужны, но, когда они водонепроницаемы для брызг – очень даже полезно.

Чего только не накручивают сейчас в простые наручные часы! Начиная с будильника и батарейки с 10-летним сроком пользования, заканчивая часами с солнечной подзарядкой и памятью на 600 знаков для записи важных телефонов или электронных адресов.

Поиски в интернете случайно вывели меня на милую историю про то, как часы помогли двум молодым людям встретить друг друга. Рассказ от первого лица.

* * *

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!». Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Ястреб и свисток

2011-06-04T14:30:00.001+01:00

Очаровательная маленькая история. Даже не знаю, что мне так понравилось в ней... Гуманизм по отношению к животным? Мягкий юмор и мужицкая смекалка? Здорово, просто здорово: и волки сыты и овцы целы! Интересно, а ястребы – перелетные птицы? Кто знает? Или где родился, там и пригодился?

Правда, возникает несколько вопросов. А как вообще этот ястреб живет-то, ведь прячутся не только куры и цыплята, а вообще вся живность, куда бы он не полетел? И как у него со слухом, глухой, что ли?.. :)

* * *

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.

Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца – маленького ястреба.

Ну, выкармливал его как мог – в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно – людей-то не боится!

Другие способы даже и не рассматривались – никак нельзя, сами же спасли-выходили...

- Ну, – закончил свой рассказ дед, – я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.

Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Источник Internet.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Из милицейских протоколов. Часть 2

2011-05-28T19:14:00.001+01:00

Читаем вторую порцию перлов из милицейских протоколов. Удивительно, сколько всего разного приключается, где требуется милицейское присутствие!

Интересно, что написали в своем отчете английские полицейские, когда пару недель назад мне пришлось вызывать их, чтобы они утихомирили буянивших на всю округу соседей? В полчетвертого утра, через 2 часа после вызова, но они-таки приехали! (Слава Богу, что гулянка еще продолжалась! :)

Неловко беспокоить стражей порядка, когда у них и так полно работы с более серьезным криминалом, но что делать, что делать, я долго терпела! У каждого из нас свои проблемы...

1. Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

2. После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк.

3. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

4. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

5. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

6. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

7. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

8. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

9. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

10. Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

11. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

12. Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

13. Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н.Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

14. При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом – трактор, который находится в тяжелом подбитом состоянии.

15. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

16. Кем оставлены следы обуви – человеком или животным? Не установили.

17. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

18. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного – хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

19. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

20. Услышав подозрительное шуршание на лестнице, свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…

Новенькое в других блогах, почитайте!

Из милицейских протоколов. Часть 1

2011-05-25T09:24:00.001+01:00

Продолжая тему дорожных происшествий, плавно переходим на более широкий диапазон, охватывающий ляпы из милицейских протоколов.

Чего греха таить, мы все – не Львы Николаевичи Толстые, у всех бывает творческое несварение и трудности в передаче информации доступным языком. Не лишены этих недостатков и наши доблестные стражи порядка.

Подборка просто великолепна, она наглядно демонстрирует косность языка в казенном доме. Интересно, поменяется ли что-либо после переименования милиции в полицию?...

1. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

2. Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

3. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

4. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

5. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

6. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

7. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.

8. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

9. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

10. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

11. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

12. Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

13. Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

14. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

15. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

16. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

17. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

18. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

19. Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

20. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Объяснительная грамота

2011-05-21T01:47:00.001+01:00

Всяко-разное случается на дорогах. Никто не застрахован от собственных ошибок или от ошибок других участников дорожного движения. Прошли те времена, когда по улицам неспешно ездили телеги, кареты или первые машины со скоростью велосипедиста. Да и тогда случались всяческие конфликты между пешеходами и кучерами/водителями.

Что ж говорить о современных дорогах, когда, если нет пробок, машины проносятся с немыслимыми для человека прошлого скоростями. Тут-то и случаются небольшие неприятности, которые впоследствии должны быть подробно задокументированы и представлены на рассмотрение лиц, облеченных властью.

Служители церкви тоже берут грех на душу – пересаживаются на “басурманские” повозки и рассекают по делам божьим. Говорят, следующая объяснительная, представленная в ГАИ после дорожно-транспортного происшествия – подлинная!

Как вы думаете, какое наказание грозит гражданину Васильеву? :)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою “Мазда 323”, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте о десницу не пропустил пешехода – отрока с божьей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтовят нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаете и под колеса мне бросился.

Обуянный жалости ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой “Хендай Гетц” совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Новенькое в других блогах, почитайте!

Отрывки из школьных сочинений. Часть 2

2011-05-13T22:37:00.001+01:00

Я тут подумала, что читать отрывки из детских сочинений очень даже полезно. Лично у меня имена и сюжеты из школьной хрестоматии давно выветрились из головы, а так – ненавязчиво все снова всплывает и становится на свои места.

Заодно повышается настроение, потому что некоторые перлы – из серии “нарочно не придумаешь”!

А вообще, конечно, дети – самое светлое и чистое, что есть на земле! И самое искреннее. А мы – взрослые – настоящие монстры, которые научились многому в жизни, но уже забыли, как надо бегать, весело перебирая двумя ногами! :)

1. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

2. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

3. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

4. Шел полк французов и кутузов.

5. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

7. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

8. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

9. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

10. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

12. Герасим ел за четверых, а работал один.

13. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

14. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

15. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

16. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

17. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

18. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

19. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

20. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Новенькое в других блогах, почитайте!

Замок Пенрин. Второе нашествие. Часть 3

Отрывки из школьных сочинений. Часть 1

2011-05-11T10:06:00.001+01:00

Кто-то долго и тщательно собирал отрывки из детских сочинений.

Кто это мог быть? Учитель с многолетним стажем?... Талантливый двоечник-фантазер? Или, наоборот, отличник-задавака? Кто ж теперь разберет?!...

Да и какая, впрочем, разница?! Нам бы только повеселиться от души, а заодно утвердиться в мысли, что вот уж мы ни за что таких ошибок не допустили бы! Если заглянуть в свои старые школьные тетрадки, у кого они сохранились, там, глядишь, найдутся выражения и похлеще, но мы не будем этого делать. Давайте посмеемся над чужими сочинениями!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Новенькое в других блогах, почитайте!

О России о россиянах: Привидение
Сплошной позитив: И еще раз о королевских вибрациях
Приятного аппетита: Шоколадные стаканчики и воздушные шарики
Русский Бирмингем: Замок Пенрин. Второе нашествие. Часть 2

Жако

2011-05-07T22:02:00.001+01:00

Эту историю прислала мне Elena, вы ее знаете, она ведет блог “Life is life”. Последовал небольшой обмен е-мейлами с обсуждением, не слишком ли много ненормативной лексики в этом произведении. Решили, что много, но все эти слова – ключевые, поэтому выкинуть их из ~~песни~~ рассказа или заменить на пи-ип не представляется возможным. Так что, особо чувствительные, затыкайте уши и читайте. В конце концов, ругаются не люди, а попугай, а это уже совсем другое дело! :)

Рассказ с небольшим предисловием. Ну, разберетесь!

Автора, кстати, мне обнаружить не удалось. Кто знает – сообщите, с удовольствием размещу ссылку на первоисточник.

* * *

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- F*ck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.

Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.

Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?

Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз....

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал..

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха-муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Хотите узнать, как поет тукан или освежить в памяти трели соловья? Посетите “Сплошной позитив”.

Мы победили!

2011-05-04T09:24:00.001+01:00

Приближается 9 мая, один из наших самых любимых и дорогих праздников. К празднику Победы сегодняшняя небольшая байка. А в качестве иллюстрации – фото, символизирующее мощь и завоевания прошлого, и будущее, ради которого вся эта мощь и создавалась! С Днем Победы!

1944 год. Западная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью немцы, прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.

После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34, презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но без толку. Командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.

Собачий вопрос

2011-04-28T12:05:00.001+01:00

Если бы собаки могли говорить, то мы бы узнали очень много интересного.

Например, все семейные секреты типа “тигру в клетку мяса не докладывают”.

Мы бы узнали, кто чем пахнет и в какой стадии загнивания находится общество.

Мы бы узнали всю правду о котах и все, что собаки о них думают.

Мы бы узнали много секретов как о своих домочадцах, так и о соседях нашего двора...

Так что, давайте, пока еще собаки не заговорили, относиться к нашим питомцам с должным уважением. И не “на всякий случай”, а искренне – от всего сердца! Дабы не ударить лицом в грязь за всё человечество.

И тогда, в том случае, если произойдет чудо и наши любимые питомцы обретут право голоса, то это будут слова самой искренней привязанности, любви и настоящей дружбы!

Что бы спросили у нас собаки, если б могли говорить?

Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
А знаешь, как меня зовут на самом деле?
Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
А у тебя есть ещё вкусные книги?
А у тебя были до меня собаки?

Крыса–друг шахтера

2011-04-19T23:50:00.000+01:00

Сколько их бродит по городам и весям! Редкий человек испытывает к ним положительные эмоции, особенно женщины. Спокойно смотреть на них можно только разве что, когда они в стеклянной клетке!

А что такое, в общем-то, крысы? Такие же животные, как и все остальные! Мало того, они – одни из самых многочисленных страдальцев за нынешнюю цивилизацию. Тысячами и тысячами отдают они свои маленькие хвостатые жизни за то, чтобы жили мы, чтобы могли делать свои научные исследования на благо всего человечества.

Сегодня в программе редкая байка - шахтерская. Читаем.

* * *

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не выходит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить – таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно.

Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза – крыса!

Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал – не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку.

Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего обеда и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Как мы раздавали котят

2011-04-15T00:14:00.001+01:00

Хоть из домашних животных у меня только рыбки, но к кошкам я определенно неравнодушна. И фотографии, и рассказы про них, да и сами четвероногие обаяшки вызывают массу положительных эмоций. Давайте сегодня “подзарядимся” чудным фото и милой байкой о том, как удалось пристроить целых семь кошачьих деток в надежные руки.

Как мы раздавали котят

Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: «Может, сдохнет парочка?» Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди: кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.

Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали три раза, вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал: заведи кошку, будет охранять своим присутствием. Тогда обстановка была кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом: кошки, надо сказать, не было ни у кого. Один из котят подошел к ней и требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.

Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: «Дети выросли, надо же о ком-то заботиться». Котята им понравились разные, взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и попросил еще и второго: «Я ее уговорил!» Счастливей человека я до сих пор не видела.

Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос:

- Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде!

- Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать.

- ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне!

Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со мной в разговор не вступают.

Слышу начальственный рык и большой разнос подчиненных. Страшно стало.

- Да! - Тут я вообще перепугалась. Блею:

- Вы котенка у меня взять хотели…

- Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам, но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на «лексусе», и за его судьбу я не беспокоюсь.

Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: «Ты с такими талантами с голоду точно не помрешь!»

Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка совпадали. Константины, простите! )

Очередные «покупатели» – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков по Успенскому сказал:

- Мы возьмем вот этого черного!

- Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые!

- Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого!

После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр, подала и сказала: «Его Костя зовут».

- Нет, Костя – это я!

Источник Internet

Лошадиная фамилия

2011-04-05T10:38:00.001+01:00

Знаменитый рассказ Чехова под таким названием помнят все еще со школьной программы по литературе. Уже не каждый припомнит суть рассказа и какую фамилию в итоге вспомнил приказчик Иван Евсеич. Но выражение “лошадиная фамилия” неизменно вызывает понимающую улыбку. Оно давно превратилось в нарицательное.

В нашей сегодняшней байке фамилии немного другие и, в общем-то, люди с гордостью носят имена, доставшиеся от отцов и дедов, так же, как и акцизный Овсов из рассказа Чехова. Давайте просто вместе улыбнемся и порадуемся такому интересному совпадению.

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев, ... ).

Например в России чаще встретишь Баранов, тогда как у "родственника" из Чехии фамилия будет просто Баран.

У меня есть знакомый из Чехии с фамилией Козел. Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями.

В баре стало весело – за временем уже никто не следит: -) Вдруг слышат, как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт:

- Козел, Суслик и Ёжик срочно пройдите на посадку!

Источник Internet.

Ученье - свет

2011-03-31T23:57:00.001+01:00

Шурик был хорошим студентом: собирал фольклор в горных селениях, даже летом на каникулах не забывал о том, что надо учиться, пока молодой, добывать знания, чтобы потом не было мучительно больно и обидно при взгляде на зачетку.

Я уж не говорю о Нине – спортсменка, комсомолка, отличница и вообще красивая девушка! За ее академические успехи и дальнейшую карьеру можно быть спокойной. Кстати, в сценарии так и не снятого продолжения фильма “Кавказская пленница”, Нина должна была занять место самого товарища Саахова. Не сразу, конечно, но у нее было достаточно времени продвинуться по карьерной лестнице, пока товарищ Саахов коротал время на тюремных нарах...

Но я сегодня не об этом. Вернее, не о “Кавказской пленнице”, а о студентах. В прошлом выпуске я поинтересовалась, есть ли желающие поступить в Кембридж, а то у меня пропадают экзаменационные билеты. Сегодня предлагаю заинтересованным лицам заключительную порцию. Учитесь хорошо и все у вас получится! :)

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодорожного проводника посадить в следственный изолятор?
2. Может ли электроток течь на северо-восток?
3. Распространяются ли электромагнитные волны:
а) в эфире;
б) в кефире?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Проверить пуленепробиваемость преподавателя.
2. Объявить войну какому-нибудь государству и победить его.
3. Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. При движении с очень большой скоростью масса тела сильно увеличивается. Значит ли это, что чтобы похудеть, надо все время сидеть на одном месте?
2. Вас засосало в черную дыру. Ваши действия?
3. Если бы доцент Иванов И.И. вдруг полетел на Луну со скоростью 200 000 км/сек, то:
а) сколько времени по нашим часам продолжался бы полет;
б) сколько полет продолжался бы по его собственным часам;
в) сколько времени ему бы пришлось возвращаться обратно на поезде;
г) сколько студентов за это время избежали бы отчисления?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждому преподавателю платить 1000 рублей за каждую поставленную на экзамене пятерку, то насколько повысится на факультете успеваемость?
2. Какого цвета доллар?
3. Чей портрет было бы правильным с политической точки зрения изобразить на новых российских деньгах:
а) фараона Хеопса;
б) Е.К. Лигачева;
в) доцента Иванова И.И.?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выучите наизусть VIII том Полного собрания сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хором "Песню о Сталине."
3. Нелегально созовите XXIX съезд КПСС.

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите распределение Максвелла, т.е. расскажите, куда Максвелл получил распределение после окончания университета.
2. Если мы перейдем при рассмотрении какого-нибyдь явления к фазовому подпространству, то будет ли это фазовым переходом?
3. Выберите правильное утверждение:
а) молекулы состоят из атомов;
б) атомы состоят из молекул;
в) ни атомов, ни молекул нет и не было никогда.

К поступлению в Кембридж готовы?

2011-03-28T00:54:00.001+01:00

Пройдет всего 2-3 месяца и для студентов и школьников начнется горячая экзаменационная пора. Надо начинать готовиться. Учить билеты, писать шпаргалки, проходить тренировочные тесты, чтобы не ударить лицом в грязь в ответственный момент!

Извините, что напоминаю так заблаговременно, но, ведь недаром говорят: готовь сани летом, а телегу – зимой. Может, кому-то и пригодятся добытые с большим трудом примеры экзаменационных билетов по различным предметам?... Взгляните!

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в предложении: "I am a student."
2. Переведите на английский язык словосочетания: "отоварить карточки", "вас здесь не стояло", "дык ёлы-палы!"
3. Сделайте новый перевод "Гамлета" на русский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто открыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите приоритет М.B.Ломоносова в открытии эффекта Мессбауэра.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность существенной?
2. Кто автор письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотворение А.C.Пушкина "Я помню чудное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Прыгнуть на лыжах с трамплина.
2. Пробежать 100 метров за 8 секунд.
3. Как зовут таракана, победившего на тараканьих бегах на Дне Физика-91?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?
2. В какой стране ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интеграл y вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2-го класса средней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: "Траектория пули летит по кривой, называемой эллипс."
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди "Не прелюбодействуй."
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.

ОПТИКА
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Напишите уравнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, который очень сильно протекает, назвать сверхтекучим?
3. Устройте в Финском заливе небольшое землетрясение и изучите получившиеся при этом волны цунами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество переходит в качество, то почему съесть 5 кг картошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Придумать какую-нибудь глобальную философскую проблему и разрешить ее.
3. Материальны ли идеалы диалектического материализма?

Рожденный ползать летает скверно

2011-03-16T21:18:00.001Z

А. Фобосов и А. Тетерин написал рассказ, который я предлагаю сегодня вашему вниманию. Напечатав “написал”, я не опечаталась. Авторов сегодняшнего рассказа не двое, а один. Вот такой у него оригинальный двойной литературный псевдоним. Скорее всего, его зовут Анатолий, фамилия – Тетерин, живет в Твери, родился 31/09/1972 (в сентябре 30 дней).

Любит братьев наших меньших и со знанием дела рассуждает об их нелегком житье-бытье. Утверждает, что, если б кошки умели говорить, они ругались бы матом. Волосы встают дыбом при мысли о братьях наших меньших, дурными голосами орущих под окнами матерные частушки...

Рассказ был написан давно, в 2001, так что может смело считаться Баяном. Читаем!

Рожденный ползать летает скверно

А. Фобосов
А. Тетерин

Автор благодарит всех, кто не мешал ему при написании рассказа

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, не пожелавшему назвать свою фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и, в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

* * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Источник здесь.

10 советов по воспитанию ребенка

2011-03-11T13:42:00.001Z

Предупреждаю сразу – советы совершенно негуманные, можно даже сказать – садистские, но ведь ничего не стоит немного расслабиться и помечтать о том, что бы вы сделали, если бы ребенку это принесло пользу, он выучил бы преподанный урок раз и навсегда, и вам бы за это ничего не было! :)

10 советов по воспитанию ребенка

1. Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно просто согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу, наклониться к самому его лицу и, глядя в глаза, шепотом сказать:
- То же ссссамое будет и сссс твоей шшшеей.

2. Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

3. Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

4. Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае – например, если ребенок вас не слушается с первого раза.

5. Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось – он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то ищущий взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

6. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

7. Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

8. Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

9. Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас своего, если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета бандану лучше всего намотать на голову, идя на работу.

10. Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом – иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

Мужские плечики

2011-03-09T23:02:00.001Z

Ох, не могу не перепостить, только что прочитала и еще трясусь от смеха. Представьте сначала одну картину... потом другую... Как изобретательны могут быть наши дети! Но не буду ничего говорить – читайте сами. История от Грубаса, я уже не раз вам предлагала его истории. Наслаждайтесь!

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.

Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...

Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...

На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...

У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.

Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...

Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?

Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?

Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.

Сказано сделано:

Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.

С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.

Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!...

...Мы старались...

ВСЕХ ДЕВЧОНОК, С ПРАЗДНИКОМ !!!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину!

2011-03-08T00:01:00.000Z

Не одно, так другое, не другое – так третье высказывание, я уверена – вам обязательно понравится! И вы, как в гороскопе, обязательно найдете что-то, что подойдет лично вам или это будет очень похожим на вашу подругу. Или друга...

Возможно, мужчина для вас – открытая книга, может быть, даже, давно прочитанная. Тогда вам легче...

Ох, не буду бросаться лозунгами, типа: “Прочитал сам – передай другому”! Лучше примите от симпатичного (я надеюсь) мужчины роскошный букет цветов в подарок и пусть все у вас будет хорошо!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей – не дали. Хотела стать самой худшей – не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ !..
Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я – как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян – цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом – рукой подать!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Купила платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва – это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины – как почтовые марки: чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

А эти крокусы – всем вам, дорогие девочки, в подарок от меня!!!

Маму надо слушать!

2011-03-06T11:04:00.000Z

Конечно, маму надо слушать! Мама не научит ничему плохому. Она преподает нам первые уроки добра, Любви и Радости, которые мы проносим через всю жизнь. Пусть долго-долго живут наши мамы, в добром здравии, окруженные заботой и лаской своих любимых детей! Низкий поклон им за наше счастливое детство, за поддержку и бескорыстную Любовь, за Жизнь, которую они нам подарили!

С Днем 8 Марта!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, – вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся – ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила – я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

С первым праздником Весны!

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека...

2011-02-23T02:16:00.001Z

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Рота! Для помойки в баню становись!

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Я вам один раз сказал уже десять раз!!!
После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок!
...берем мозги в руки...
...либо вы будете учить, либо халявы не будет...
Построились и пошли кто куда.

С праздником, дорогие Защитники Отечества!

Молодым родителям посвящается

2011-02-18T13:32:00.001Z

Мало кто из родителей не имеет в своей копилке рассказов о тяготах и лишениях первых месяцев жизни своих детишек. Кто-то из деток плачет больше, кто-то меньше, а кое-кто не дает своим бедным родителям никакого передыху долгое время.

Но все течет, все изменяется, на смену маленьким проблемкам приходят проблемки посерьезнее и первые трудности родительской жизни вспоминаются с улыбкой и умилением.

Те, кто уже прошел этот этап своей жизни – хронический недосып, усталость, отключение сознания, потерю ориентации в пространстве – с удовольствием прочтут подборку воспоминаний молодых родителей, которыми они поделились на форумах.

А те, у кого счастливое отцовство/материнство впереди, могут начать заблаговременно готовиться и не говорите потом, что я вас не предупреждала. Предупрежден, значит – вооружен! :)

У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.

Вот еще про него же. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся – кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил!" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу к большому веселью большого скопления народа.

Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дитё:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. :-)

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил:)

Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :"Боже мой, кто это???" Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но... Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!"

Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: "Камилла, а где ты машину припарковала?" Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал:))) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить:):):) Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.

Я когда из роддома приехала, то день выписки был днем моего рождения. Подружки надули шаров пятнадцать и по всему залу везде насовали. А я ночью вышла водички попить, а в зале – ЛЮДИ! Я чуть не села! Да-да, шарики сдулись и качались в пространстве. Я, наверное, если бы не красилась, то поседела бы!

Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.

Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили(хрен такое пропустишь), мне так стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит – настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю:"Завтра найдешь!" – и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю:”Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?” – "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!"

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

А я сегодня в “Рамсторе” такое утворила! Покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
Вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. Покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала – сперли, расстроилась. А потом, через пару минут после осмотра всего содержимого, пришло осознание, что тележка не моя. Я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит: удивительно, но сумку никто не украл! Ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке! Надеюсь, такое больше не повторится.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком.

Хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора – как-то на остановке позвонить пыталась!

В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так, и сяк. Месяца в полтора (сынулькиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем.

А я сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть - водка в качестве соуса не подходит, я пробовала :)

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала :) :)

Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу – муж утром сильно удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом – а вы, мамочка, покупки не заберете? :)

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась... ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась... это песня... минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах – снег, в рукавах – снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались – странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

Источник здесь.

Рыцарь и Дракон: Поединок в День Святого Валентина

2011-02-13T21:45:00.001Z

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси!
Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!! Опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Источник здесь.

Ничто не предвещало беды

2011-02-04T01:53:00.001Z

Светин блог будоражит... Потому что Света худеет... и не только... Этот блог ведет всем известная Знайка, советчица, спасительница и хакерша (в самом лучшем значении этого слова) из блога ВСЕ для BLOGGER(а) на BLOGSPOT(e)!

Заявив на весь мир о своих намерениях, за 22 недели Света похудела на 13 килограммов! Мы были рядом. Поддерживали, давали советы, вдохновляли и... отчаянно завидовали! Бывает же у некоторых сила воли и такой комплексный подход к намеченным целям!

Света уже давно подготовилась к грядущему летнему сезону, а вы? :) Возможно, сегодняшний рассказ поможет кому-то из вас вспомнить, что отпускной сезон не за горами, а это значит, что надо найти время и средства, чтобы заняться собой, если это, конечно, необходимо! Удачи вам!

Ничто не предвещало беды

... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов - Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ......."

"Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты

2011-01-20T12:11:00.001Z

Тем или иным образом мы все связаны с Израилем, уж очень много друзей, одноклассников, одногруппников и родственников переместились в пространстве в сторону южную. Мой одноклассник прислал мне оттуда сегодняшнюю подборку “Вы слишком долго прожили в Израиле, если...”

Наверное, только человек, живущий там, может в полной мере заценить юмор, содержащийся в этих предложениях, но мне тоже понравилось! А вам?

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:

Услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
Бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды.
Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.
Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счёта.
Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
И что удивительно - ваша жена думает так же.
Расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки.
Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
Называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвётся пластиковая взрывчатка.
Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
Знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
Усвоили, что детям можно ВСЁ. В смысле - вообще ВСЁ.
Тем не менее, глубокой ночью повстречав весёлую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
А если они попросили у вас закурить, твёрдо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Сэр Пух де Медведь и все-все-все

2011-01-10T22:51:00.001Z

Тут в блоге у Наташи Я есть заговорили про Винни-Пуха, что навело меня на мысль разыскать давно читанную подборку комичных названий славного медвежонка в разных странах. Пока искала, начиталась много интересной информации. В двух словах перескажу вам, мало ли – кому пригодится блеснуть эрудицией перед детьми старшего детсадовского возраста!

2 книги про Винни-Пуха, по 10 историй в каждой, написал Алан Милн для своего сына Кристофера Робина. В 1921 году Милн запросто зашел в универмаг Харродс (!), что в Лондоне, и купил своему сыну в подарок на его первый день рождения плюшевого мишку.

В то время в Лондонском зоопарке проживала черная американская медведица (это название породы), привезенная англичанами из Канады по имени Виннипег, а сокращенно – Винни. Плюшевый медвежонок был назван в честь этой медведицы.

Имя Винни традиционно считается в английском языке женским, автор склоняется к тому, что Винни Пух мужского рода (he), но иногда использует в книгах и неопределённый род (it).

А свое второе имя – Пух – медвежонок унаследовал от лебедя, который жил у друзей семьи Милнов.

У Винни-Пуха есть и фамилия! Кристофер Робин посвятил его в рыцари и медвежонок получил титул сэра Пуха де Медведя (Sir Pooh de Bear).

Ну, а теперь Винни-Пух с национальным колоритом.

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Херр Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

А на закуску – Винни-Пух как персонаж различных фильмов.

Ку!

А впереди командир на боевом коне.

Пух на "Тытаныке".

Винни- Шрек.

Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?

2011-01-06T00:45:00.001Z

Вот мы плавно и переместились в новый 2011 год! Сердечно поздравляю всех своих дорогих читателей с началом нового светлого и радостного года, пусть он принесет вам только добрые события и оставит в памяти только хорошие воспоминания!

Сегодня я предлагаю вам окунуться в глубокие и серьезные размышления о вечности, о Боге и о смысле нашей жизни! :)

В 1997 году вышла книга Михаила Дымова “Дети пишут Богу”, в которой автор, по примеру американских коллег, задал детям вопросы: "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" Дымов получил более 3000 ответов, которые и вошли в его книгу.

Уже не раз приходилось мне читать отрывки из этой книги, в последний раз я прошла по ссылке в блоге “Каа” небезызвестного вам блогера Марата ака koshmar, и поняла, что надо познакомить своих читателей с этими потрясающими высказываниями – пытливыми вопросами, с которыми дети обращаются к Богу, со своего особенного, такого чистого и по-настоящему живого мира!

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Почему все люди должны любить Тебя?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А откуда воздух поступает?
Боря, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Можешь Ты мне дать ума и разума?
Федя, 3 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Ты создан на весь мир?
Лена, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Кто Тебя надоумил так вести себя с людьми?
Настя, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Разве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл.

Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?
Гриша, 4 кл.

А можно у Тебя хоть что-то выплакать?
Сема, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

В каком виде Ты живешь?
Эрик, 4 кл.

Первоисточник здесь.

Фунтик

2010-12-19T17:31:00.001Z

Сегодняшняя история обязательно должна понравиться автору с ником Дежавю из Деревни FOREVER. У него на иждивении находится очаровательное создание по имени Барсик. Дежавю всегда выступал за свободу, независимость и полноценное существование каждого отдельно взятого представителя кошачьей диаспоры. В свое время предлагал создать ассоциацию по защите котов от вымирания посредством борьбы с их владельцами, подвергающими животных унизительной, с точки зрения Дежавю, процедуре кастрации. Были розданы “министерские” портфели, выбран девиз и даже назначен казначей, но особыми свершениями ассоциация себя пока (?) не зарекомендовала. Впрочем, такая судьба ожидает всякую организацию, в которой президент “здесь помнит, здесь не помнит”! :)

Сегодня читаем рассказ про Фунтика – кота-дальневосточника, которому повезло остаться в живых после падения с 7 этажа.

Владивосток. У моего приятеля был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.

Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всю свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.

Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.

Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.

Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но, падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.

Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.

Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.

Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.

Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы!» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась, с моей точки зрения, вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.

Но привычке гулять по карнизу он не изменил.

Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…

Источник здесь.

Гопкинс!

2010-12-10T00:23:00.001Z

Не знаю, как по российской версии Первого канала, но по Первому Международному сейчас как раз идёт фильм про бывшего министра культуры СССР Екатерину Фурцеву. Сегодняшняя театральная байка будет как раз “в тему”. Да и игру можно взять на вооружение, чтобы можно было поразмяться во время долгих скучных заседаний! Главное – договориться как следует и заранее назначить сумму штрафа!

Что касается ключевого слова “Гопкинс”, то в те послевоенные времена оно было на слуху: Гарри Ллойд Гопкинс являлся доверенным лицом американского президента, вел переговоры с советским руководством и сделал немало в деле развития союзнических отношений между Америкой и СССР.

А еще слово “Гопкинс” напоминает русскую пословицу “Не говори ”гоп”, пока не перепрыгнешь!”

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф.

Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА.

Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя.

И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.

Можно я тоже приду к вам завтра?

2010-12-07T23:51:00.001Z

Сегодня я вам нашла совершенно очаровательную байку. Не знаю, к какому разделу ее отнести? Байка о животных, о взрослых, о детях? В той или иной мере все они принимают участие в этой истории. А на фото – Арта – моя близкая знакомая. Она большая умница и тоже мама – шестерых прелестных собачьих деток!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:

"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Эх, Степан Петрович!..

2010-11-24T12:26:00.001Z

Снова и снова возвращаюсь к театральным байкам. Количество их неисчерпаемо, а смех вызывают до слез!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери".

Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Госполитиздат

2010-11-21T21:41:00.001Z

Замечательная историческая байка сегодня в программе!

Некоторое время назад мы уже смеялись над опечатками в газетных статьях и заголовках. Ошибки на политические темы, в старые “добрые” времена, могли стоить опечатавшемуся свободы или даже жизни!

Порадуемся за героев сегодняшней байки, им удалось избежать страшной участи.

Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже.

Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:

– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.

– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется?

– Я полагаю, самое большее – час.

– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?

– Идет, – сказал старый наборщик.

Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке.

Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.

Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...

– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...

Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:

– Постойте, постойте...

И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”...

Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.

Михаил Ардов, "Вокруг Ордынки"

Пулька - Мулька

2010-11-15T00:08:00.001Z

Друзья мои, сегодня вас опять ждет рассказ о животном типа кошка, вернее – кот. Так уж повелось, что на долю этих ласковых зверушек достается больше всего испытаний. Чего только не приходится вытерпеть им от венца природы, а особенно от его детей!

Какое счастье, что кошки “обучены” приземляться правильно. Не всегда эти полеты заканчиваются благополучно, ввиду их собственной любознательности и независимого образа жизни. Но, к сожалению, очень часто и мы – люди – заставляем страдать наших Мурок и Барсиков.

Пусть таких случаев, как в сегодняшней байке, будет поменьше! Очень надеюсь, что рассказ приукрашен и количество этажей во всех зданиях сильно преувеличено.

ПУЛЬКА – МУЛЬКА

Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием “Занимательная баллистика”. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были. Там, например, доступно описано, что при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше, за счет пролета в разреженной атмосфере.

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, “Детгиз”.
В общем, подарил он это моим девкам: старшей - 11 младшей – 9, для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей.

Начитавшись “Занимательной баллистики” и, найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным “мяу” животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.

Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая, в кустах акации и боярышника и сама выбежала навстречу детям. (б%я – где учителя??? ).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва с дуба коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча.

Когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу. После чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В тот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…

Далее с моих слов.

Когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.

Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас, подошла и предложила взять котеночка домой.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекретиться, со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день полрайона было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку “Занимательная сантехника” и поведу.

Вот теперь точно всё.